tuerca, dice que la va allevar a Miami para que le den candela. ¡Coño, consortes! ¿Cómo carajo vamos a quemar una piedra? Hay que darle "güiro", el gringo nos está vacilando y luego apareceremos de nuevo en los Heralds.

El único que va a salir ganando en toda esta jodedera es el fabricante de fosforeras, ¿y si se puso de acuerdo el escultor con ellos? Nadie sabe, nadie sabe, no olviden que "el varo es el varo" y vivimos en un mundo metalizado. Tú vas a ver, tú vas a ver que aparte de Chihuahuas nos van a acusar de pirómanos y hasta nos pueden culpar por los incendios de California.

Como les decía, en lugar de tantas "trovas" y explicaciones se pudo obtener otras ventajas. Por ejemplo, había que exigirle al escultor que para limpiarse con nosotros, hiciera otra estatua con la boca abierta y que mostrara las prótesis del muñecón, ¿no lo encuentran más repulsivo? Claro que sí, además, se acerca mucho más al original. Coño, tengo fijación con la cajetilla del tipango.

Luego, la cabeza podía tener un huequito donde pudiera colocarse una mini grabadora con sensores. Muy bien pueden grabar su último y patético Patria o Muerte, nada de Venceremos como gritaron los papagayos. ¡Patria o Muerte! ¡Mariconzón! ¿No es divina la idea? Claro que sí, es mejor que tratar de quemar una piedra.

Dice mi prima que vive en Hialeah que por allá no hay parques para perros. ¡Ahhh! Si Hialeah estuviera en Canadá fuera otra cosa, aquí si los hay. Y como la estatua es solo el "moropo", se tira en cualquiera de esos parques y ya saben, perritos corriendo pa'llá y pa'cá. Se ven preciosos, y la estatua allí tranquilita en medio del parque. ¡No se apuren, coño! Siempre hay un cabrón perrito con ganas de mear o cagar, ¿ya ven que se le pudo sacar provecho a la estatua del muñecón? Bueno, el asunto es cambiarle la grabación nada más y eso es fácil, ¡Patria o Muerte! que tú conoces en francés o inglés, porque esos bichos no saben nada de español. Tengo que averiguar como se dice mariconzón en esas lenguas. Sigan, sigan comiendo de lo que pica el pollo con el asunto de quemarla, ya verán como los acusan de fascistas.

¿Bateo con los hermanos de Harlem? ¡Nada de eso! El asunto es "legislar" y "buscarle la vuelta", "mucha muela", que en eso somos buenos los cubanos, ¿alguien duda de la labia que tenemos?, mucha "muela", caballeros.

¡Miren! Agarran y forman una comisión, preferiblemente presidida por Álvarez Guedes, ustedes saben que el viejo se manda mal y le hace un cuento a cualquiera. Bueno, esa comisión tratará de negociar con el reverendo, reverendo, reverendo. ¡Ño!, se me trabó el paraguas porque casi nunca uso esa palabra sola, casi siempre la utilizo para decir "reverendo hijoputa". ¿Cómo se llama ese famoso reverendo? Ya sé, se reúnen con el reverendo Jesse Jackson y le entran suave, eso es negociar. Le plantean al reverendo la necesidad de hacer un intercambio cultural entre los hermanos de Harlem y sus homólogos en La Habana. Para que me entiendan y vayan al grano rápidamente, ustedes le dicen que, invitarían a cientos de familias de ese barrio de NY para que se pasen una temporada compartiendo con sus hermanitos de La Habana. ¡Eso sí! "A capella" como todos los cubanos, con libreta de abastecimiento y todas las virtudes del sistema. Entonces me agarran a esos parientes y me los distribuyen en La Jata, La Güinera, Cocosolo, Palo Cacao, Juanelo, etc. Bien, en reciprocidad, me agarran a esas familias de cubanos y los envían el mismo tiempo para Harlem, ya saben, los integran al wellfare, bonos de "jama" que tú conoces, casas del Plan 8, etc. Le aclaran al reverendo que solo es necesario un mes para desarrollar ese experimento, perdón, para desarrollar el intercambio cultural. ¡Ya ven qué fácil! Cuando pase un mes, ni los prietos de Harlem van a querer la estatua, ni los prietos cubanos van a regresar a La Habana. ¿Vieron? Sin necesidad de quemar nada.

Sigan, sigan dejarse llevar por las cuerdas que le dan. Sigan diciendo que Ricky Martin es esto y lo otro, ¿no lo vieron?, el chama se metió a guardafronteras y dice que está en guerra contra los traficantes de ilegales. Yo no sé nada, corran la voz.

Como es imposible quemarla por ser de piedra, el "güiro" se puede llevar en un futuro pa'la Isla y servirá pa'refrescarle la memoria a la gente de allá. ¡Miren! Se puede hacer una emulación, no, hay que eliminar esa palabra. Se puede hacer una competencia para ver por ejemplo, cuál es el pueblo más descojonado de la isla. La competencia puede llamarse "Descojonados por un sueño" y hasta la podrán pasar por Univisión, ¿qué les parece? Entonces pa'llá se manda el "moropo" del muñecón, pa'que la gente descargue su rabia, ¿no es buena idea?

A mí, si a mí me preguntaran donde colocarla, yo la pusiera con mucho cuidado en el baño de cualquier "piloto". Ya saben la peste a azufre que hay en esos lugares, ¿no es igual que el infierno? Entonces, cuando todos los curdas vayan a mear, aquella cabeza horrorosa repetirá una tras otra vez su patético y ridículo Patria o Muerte, claro, Mariconzón va de contra. ¡Coño! ¿Quién le cambiará las pilas a la grabadora? No le había dado taller a eso. ¡Ná! Cualquiera que haya ocupado la plaza de Secretario del Partido, asunto resuelto. ¡Caballeros!, no la quemen, coño.

 

La gente de Miami no cambia, enseguida se lanza a la calle, son violentos y en medio de sus acaloradas reacciones no son capaces de darle "güiro" a las situaciones. ¡Mira ahora mismo! Han formado tremenda candela por culpa de una estatua. ¡Coño, caballeros! Si lo que hay que hacer es darle taller a la cosa, hay que buscarle la parte positiva. Pero no, lo primero que hacen es lanzarse para el Versailles y pa'llá va la radio y la tiví a "cortarnos leva" y nosotros no nos damos cuenta.

Ahora mismo, muy bien pudieron ponerse de acuerdo con el escultor para darle unos retoquitos a esa estatua, porque tampoco así que nos venda al muñeco tan monono. ¡Ná, eso no se vale! Tiene que tallarlo más descojonaíto, como se encuentra en realidad y hasta se le pueden agregar otros detalles. ¡Claro! El tipo se impresionó en el programa de Carlucho y aflojó la